Вы давно были в театре? А на театрализованное представление, в своей семье со стороны зрителей смотреть не приходилось? Прекрасно именно сейчас , у вас есть возможность ознакомиться с ролями, что играете вы и ваши близкие. В предыдущей статье « Наши роли в жизни и постели», мы говорили о различных ролевых позициях в супружеской жизни. А сейчас будем рассматривать каждую пьесу в отдельности, для более глубокого ощущения единения актеров, то есть нас, с жизнью… нашей жизнью.
Пьеса первая – «Как мужа назовешь, так он и жить с тобой будет» ,
или «скажи мне кто твой муж и я скажу кто ты…».
Он – Козел, Она – Жена Козла.
Женская игра в такой паре проходит со словами - «Ты меня не любишь», а мужская – «Тебя не поймешь, все не так!».
Жизненная позиция женщины в этой игре – «Ты меня любишь не правильно, так не любят!». У такой женщины есть картинка, как надо любить, чаще всего идеализированная и не возможная в исполнении. Не потому, что так не бывает, а потому, что мешает другое убеждение – « мужчины любить не способны». Это может быть мамина история неудачного супружества или другая женская негативная история. И в этой игре, женщина уже столько раз объясняла своему непутевому и бестолковому мужчине, что когда мужчина любит, то: он любит всех моих друзей и подруг, ходит со мной везде, включая распродажи, всегда говорит мне нежные слова(правильные), не спрашивает, куда я потратила все деньги и т. д.
А он каждый раз делает что-то не так, и не может вам угодить. И правильно, раз не понимает, как надо, то пусть у него будет чувство вины, тогда и у вас развязаны руки. Можно быть вечно раздраженной, недовольной, капризничать и упрекать, надувать губки и говорить « я так и знала…»или « ну вот опять ты…». Вы совершенны, а он даже не знает что такое любовь, он просто не способен любить.
И здесь все средства манипуляции хороши: молчание и уход в себя, или же наоборот, крики и выход из себя, слезы и недомогания, хлопанье дверей и битье посуды и тихое скорбное сопение, а так же хороши жалобы , всем кому еще не надоело или кто сочувствует вам. Кроме того проговаривание жалоб, еще больше накручивает вас и укрепляет в своем мнении, « Ну разве он не Козел!?». Потом манипуляции переходят и на секс. И ваш внутренний или даже внешний диалог звучит такими словами: «только попробуй после этого..» , «я и без тебя прекрасно могу», «для тебя стараюсь», «пока ты не… сделаешь, купишь, попросишь прощения…».
Секс , в такой паре перестает быть желанным, а отношения в постели становятся такой же ареной битвы. Она не уважает его как мужчину, а он не желает ее как женщину. Секс может быть, но это не любовь и интимность. Любви и глубины переживаний в такой близости нет.
Вот такая война – скрытая или явная, тонкая или грубая, постоянная или периодами. Сначала мужчина в недоумении, почему он все время делает не так, если он старается. Почему она все время недовольна, или довольна очень не надолго. А потом, ему надоедает, если все равно все не так, то зачем стараться. И - «отмораживается».
В развитии таких отношений, если вовремя не остановить эту игру , она переходит в затяжную форму. И тогда обвинения глобализируются: Он ее неудачный выбор, она отдала ему лучшие годы жизни. Она- его ошибка, она испортила ему всю жизнь. Они оба в этих отношениях становятся жертвами, и часто ищут связей на стороне, где стремятся подтвердить свою самооценку. И тем самым еще больше укрепляясь в своем негативном мнении о супруге.
Любящие когда-то друг друга люди, отдаляются. Заигрываясь, они все больше верят, она в его - козлиную сущность, а он в ее – склочную и вечно недовольную «козу». Даже внешне они будут заметны, она по потухшему взгляду, что будет оживляться в присутствии других мужчин. А он будет вечно «отмороженный», но способный «оттаять» в присутствии других женщин. Это как раз те пары, которые расставшись, и узнав , через некоторое время о новых отношениях своих бывших, будут с огромным удивлением замечать в них совсем других людей. И тогда самое время горестно воскликнуть: « Ну неужели, он/она не мог быть со мной таким/кой!».
Роль, а я тебя знаю!
Для этого нужно лишь одно, сменить свои деструктивные роли, взглянуть на свои отношения со стороны и вместе менять свои игры на искренность, любовь, поддержку и умение говорить о своих чувствах и желаниях.
Если вы узнали себя или своего любимого, любимую в этих ролях, необходимо срочно принимать меры. Во-первых, сойти с привычной колеи, не реагировать на нападки привычным образом, это сделает ваши отношения более контролируемыми .
Во-вторых, как только вы чувствуете, что начинаете «закипать» вспоминайте, что это у вас просто игра такая, ну не самая лучшая, зато самая привычная. И только от вас сейчас зависит, будете ли вы играть в нее дальше. Или остановите, это одним вопросом : « что мы сейчас снова делаем?» . После этого обычно попускает, если не эмоции, то хотя бы рассудок.
В-третьих, мужчины, проясняйте, что именно хочет от вас ваша женщина, как она видит для себя идеальный результат, к примеру , вашего похода в магазин. Если хочет, чтобы вы все запомнили, и ей потом не пришлось горестно вздыхать с фразой – « я так и знала, что ты забудешь!!!», пусть пишет список, что нужно купить. Меня например, всегда умиляют мужчины с такими списками в магазинах.
А для женщин, очень важно понять, как вы представляете что ваш мужчина должен : любить вас, заботься, нянчить детей, заниматься домом, любить вашу маму и прочее, и при этом быть сильным, успешным, «добытчиком и защитником» и еще «тестостероновым мачо», но по сторонам не смотреть! Обозначьте для себя то, что вам нравится в вашем мужчине, и что нет, и обсудите это вместе с ним, но будьте готовы к ответному списку. Помните, вы оба как на подводной лодке, либо вместе потонете, либо выплывите, выбирайте…
И тогда, когда вас спросят «Скажи мне кто твой муж, и я скажу, кто ты» - смело отвечайте – это мужчина моей мечты. Я думаю, понятно, что вам на это скажут в ответ…Ведь вы достойны быть женщиной его мечты…
Удачного вам плаванья по рекам и морям счастливой совместной жизни!
Автор Татьяна Славина